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我的「他」

04 July 2016



—「他」

我的「他」在六年前相遇
通常每個人的愛情都有個只有你們雙方刻骨銘心的故事
而我和他沒有轟轟烈烈的戀愛
只有平凡的小貓和白兔的愛情 lol
但回想起我們走過的六年 慶祝的第六個情人節,生日,聖誕節~
慢慢的 我懂得從平凡中體會簡單的幸福 (對就是非常平凡平淡的那種 沒有偶像劇的浪漫😭
愛情可以有很多的不一樣
可以區分為很多的類型
我和他的愛情簡稱為「互相成長」類型

我是一位性格非常強和硬的女生
在還沒遇上我的他之前 我覺得愛就愛對方啊 沒什麼要學也沒什麼要難的 從來沒想到遇到他之後 我才明白什麼叫愛
愛情也是你們自己兩個人的
莫用他人的眼光去看他們感受不到的事物
曾經我認為我個性強 可能一輩子都改變不了 也找不到一個可以在一起的對方
更何況我覺得婚姻關係 還要跟對方在一起過個至少30-50年 像我都覺得可怕 更何況自己真的對婚姻沒什麼好感
但,老天爺某天送了我一份「禮物」
讓我學習 讓我成長 讓我體會了接受不一樣的東西
其實 六年了 說長不長 說短不短
身邊每個人開始出現了困惑
有些人問到我 為什麼能那麼久 其實我也不知道怎麼解釋
再來的一些人 開始對我發問
「是不是太久了即使沒有了愛還是放不下呢」
「不會悶的咩?」
「六年 還有愛?真的嗎?」
「你不想念單身?你真的決定就這樣跟著一個人到結婚咩」
還有許多許多好可愛的問題

說真的 因為身邊太多這種問題 我有時候真會認真想一想
但每次才剛剛想的開始 幸福的眼淚就開始開始一顆顆掉下來
我通常都一個人這樣 他也絕對不知道 因為我不可能讓他知道 哈哈哈 
好多畫面在我寫這些文字的時候湧進我的頭腦 暖了我的心 眼眶也濕濕的
相信你們每個人都有一些別人體會不到的回憶 就像現在你看著我的文字 想起你的那個他


—認識了他 我才重新看待「愛」這一切
在我每個月痛到沒辦法的時候他幾時不在我身邊在工作都會偷偷躲起來唱歌哄我 即使不用我說出口 即使不在身邊 每一次六年了都沒有變過。

在我人生最低潮不知道自己辛苦追求的生活是什麼 在最迷茫的時候 是他在無形中一直讓我知道我自己的價值在哪裡 比任何人還要「認同我」是唯一一個非常支持我的 不管我在谷底還是自暴自棄 他都一直在 即使很遠 感覺心都在對方身上。

我們很少吵架 通常吵大架都好像是小孩子在鬧 很多時候是因為我性格太強 讓他沒辦法 有時候是我喜歡鬧彆扭 明明可以很簡單解決的事情 偏偏我喜歡考驗他的耐心 看他可以奈我如何 但最後都是他的讓步 讓我容易下台 也因為這樣的了解 這樣的習慣 我們現在都真的沒什麼可以吵 因為我們都開始站在對方的立場替對方想

我們倆同年 但我比他早出社會 看得比他多 知道的也不少 但他卻沒有把我當很強的人看待 他說 我在他面前不管是什麼時候 都像個小女孩 所以早在六年前決定要把我當「公主」一樣那麼來寵

他知道我不喜歡錢買來的東西 因為我要的東西我通常都會馬上得到 加上他還在讀書 所以常常他傷了腦都想不到能給我什麼 加上在我面前 我很容易看透 所以每年他都會用手寫一大堆令我噁心又喜歡的卡片送給我 (雖然每次都說是我逼的) 而且每次的信都會寫到「給我最親愛的公主」看到第一句我都會流眼淚 我想這就是他說的'浪漫'

在我們求學的時期 我看不懂他所謂的浪漫
在我們長大了的現在我卻看懂了他的浪漫昂和貼心。他永遠不會買我要或我想要的東西給我 因為這些他都知道我會自己買
而他每次買的東西全都是我「需要」不是我要的。比如說三年前他努力存下零用錢買了個400多塊的枕頭給我 還讓我多年頸項抽筋的問題減少了 也讓我有個安眠的每一晚 就這是我說認識的他 他的貼心往往比收到名牌包及高級餐廳來的窩心

他知道我走路喜歡在左邊 不喜歡被拉在後面 所以每次放慢腳步好好的牽起我的手 過馬路喜歡把我推去裡面 像老人一樣嘮叨叫我喝水 熬夜很累還要去活動替我感到不捨 病倒還要發脾氣的我 他從不因為這樣而拋棄我 反而自嘲的說他看到別人看不到的我 所以更愛更愛


每次問他我會不會醜 不化妝不穿高跟鞋 走路一直跌倒 戴著大大眼睛還愛不愛 (雖然知道對方不可能因為這樣而不愛 但女生嘛~死死都要問)他都說因為獨特所以愛 我都要吐了 因為我從來不會因為這樣而開心 但最近彷彿吃了他的毒藥 每次誇我笨笨很可愛 我都會變成聽話一些

每次去走街看到我喜歡的衣服 他不會欣賞衣服的美 而是一直擔心的體重下滑的身體 所以一有空他都會帶我去不同的地方 吃我們倆愛吃的食物 我總是像小孩那樣讓他擔心

每次我脾氣不好 脾氣很臭 很想打人的時候 他知道如果大小聲罵只會越吵越厲害 所以每次他都說「你自己看看鏡子的你 可愛咩」「很可怕咯有人生氣」然後我就會氣得沒話可說然後氣到哭笑不得 就一邊笑然後又哭說道理然後偷笑
「不管什麼事發生 他都會牢牢牽著我的手」
所以現在我學會了 在情緒卻不好的時候不應該說出傷人的話 說任何話做任何事我都應該好好filter一下 如果對情況沒有幫助的 我不會再用語言傷害最愛的人

在所有人不看好的情況下 我們還是懂得欣賞對方的不足 看好對方的好 「一起互相尊重以及成長」這就是在我這些年來學到的愛情 而不是用錢買回來的快樂 

我們在一起讀書的那幾年 我從來沒有希望他拿錢用在我身上 即使週末出街 我們也試過一起盤算打油費 看戲費 吃東西需要花多少 最後還是決定去學校圖書館我戴上耳機坐著跟朋友一起用電腦下載免費的戲來看 生日沒有高級餐廳 只有充滿笑容但好難吃的炒飯 甜死人的杯子蛋糕 還有互嗆對方禮物有多爛的笑話

讀書四年後我畢業 比他早一年出來看世界 我開始很忙 開始忙著賺錢 開始煩躁 他那時候是末考非常重要的最後一年 我們互相鼓勵對方 開始忙著忙著 即使忙到沒時間 我們都為我們共同的目標前進著


去年他畢業 我比任何人都引以為傲 我畢業他比任何人都還要忙 因為要忙著幫我拿花 幫我拍照 看我一直傻笑的拿著畢業帽大笑自己終於證明給家人看我可以靠我的力量拿到好成績 他也就笑了笑 看著我說「我的臭人真厲害 畢業了準備什麼時候拋棄我呀」很可惡 但我只懂他內心的擔心 因為我知道打從一開始我比任何人害怕失去他但遠遠無法想像他比我更害怕失去我

到了他考慮工作 我知道他煩惱了很久 因為他想去國外 想賺更多的錢 想像大男人一樣的保護我 不要讓我那麼辛苦的 我全都知道 但我認真的告訴他 我從來不會因為他剛出來社會賺不多 不能買東西給我而覺得外面的男生比較好 反而更鼓勵他 讓他自己選擇 最後經過認真的考慮他還是在馬來西亞做這一份小工作 薪水可能還不能夠養活以及達到他設定的標準 但看見他那麼上進 那麼努力 即使我賺得遠遠超出了他 我還是會默默的替他加油 因為在我辛苦工作的時候 他也一樣付出了許多來鼓勵我 雖然付出的這些只有我懂 而且我相信有一天他會擁有他努力得來的一切 不靠任何人 像我一樣 

每個月拿到薪水後也會大吃一餐搶著要付錢但最後「我還是會要一人一半的平分付費」因為我知道與其什麼都要男生來付 不如把多餘的錢讓他存起來 買個愛的小窩 然後結婚 XD 其實到底自己有多想要有個屬於我們倆的小家 是我的私心 xD

我喜歡的好 喜歡的他 是一個能陪我一起辛苦爬到山上的他 可能我還年輕 你們看在眼裡很可笑 但我覺得我們經歷過的一切是你無法在外而體會到的 每個點滴只有我們倆知道
也許就像我朋友說 每個年齡遇到的愛和要的都會隨著年齡而改變 但我比任何人清楚我要的是什麼

每當有時候我聽見別人諷刺的嘈笑著 什麼
「一朵鮮花插在牛糞上」
「外面的世界還很闊」
「不配」

這些等等的話 我都會非常生氣
生氣無知人類的膚淺 生氣自己
生氣自己為何因為自己而傷了他的心
但現在我再也不會生氣任何取笑的人
因為我知道 他的好只有在我面前看到 是多麼特別的一個東西 所以我不怪別人 我只會微笑的笑著 我的他也不會因為這樣而傷心
因為我們比任何一方都還會欣賞對方


—「如果要用一朵鮮花和牛糞來比喻」
我覺得鮮花肯定是他 而另外牛糞也可以滋養鮮花讓鮮花更美
加上在美的鮮花都有枯萎的一天
再漂亮的鮮花都須有會欣賞鮮花的人
我找到了一個那樣會欣賞、認同、尊重我的他。這就夠了

2016今年發生了許多我們想像不到的事
我們雙方開始忙著自己的事
我的他開始工作我們倆像讀書時期的那五年 每星期見一次 然後我得空的時候他沒空
我沒空的時候他像個小孩一樣鬧得我想殺人
我開始忙於旅行 一個月飛一次 相對的每個月剪去了半個月旅行和工作時間 我們才見面不超過4次 雖然剛開始我的他真的有抱怨我
說我像個男的 每次所有的事情我決定了即使他有多少個不願意他還是得接受 但卻到最後我要飛的那一刻 他還是會幫我提行李 依依不捨的親我額頭
告訴我不要粗心大意 告訴我要吃東西 比我媽還要擔心我
每次回到馬來西亞我都怪他沒驚喜 納悶的只是來接機 (你知道女生就是這樣喜歡沒事找事做)但我知道每次回來見到對方都比任何一份禮物都來的驚喜 但我還是要說 老娘好久沒有吃到我的他(對就是你)弄的馬鈴薯泥 快給我弄來😡

😡

但我們雙方一有空 卻巴不得黏在一起
走牽手的吃喝玩樂傻笑
然後他就會開始聽我在旅行發生的一切
然後互相聊天 有時候不能夠來接我的話我們互相熬夜聊電話到天亮 讓後他被媽媽罵第二天工作沒精神 xD

到現在我們還是沒有破壞我們共同努力的一切 眼看我的他慢慢長大 我其實有點不捨
開始成長了 我也開始學習
學習怎麼認認真真像他一樣的照顧我
學習怎麼做個女孩子有時候要軟要溫柔
學習怎麼去體諒而不是一味的只要他體諒我
學習怎麼去成為對方眼中欣賞的人
學習怎麼讓對方變得更好的人
學習怎麼欣賞對方的好
學習怎麼做個對社會有貢獻


我們六年了 
如果你問我「悶嗎?」
我會回答你 我們越來越愛了
❤️

你問我「後悔嗎」
沒有 我這個女的從以前到現在只要自己選的 自己會有責任的不會做出讓自己後悔的事

你問我「以後會結婚嗎?什麼時候?為什麼那麼久還不結婚」
到現在我都以結婚為交往前提 雖然我的他沒被我嚇跑 但現在我更覺得應該活在當下 珍惜眼前的一切 以後的事該來的來 我已經準備好
只是時機未到
我們畢竟還很小 才24歲捏~ 我們都希望未來能夠一起 但更希望自己看清了世界的最後 如果以後我們倆都還有共同的目標 還有愛 當然會 不然再一起來幹嘛

如果我的他真的讓我等太久
麻煩各位身邊的人可以在我27歲那樣提醒一下他 哈哈哈哈 畢竟遲生會難以維持苗條的身材 我真怕~畢竟我真的不能讓他知道姊真的會有老了的一天 畢竟我自尊和面子真的很高 所以重大的責任就交給你們了喔~三年後如果我們還是在慶祝在一起九年-十年 請大家務必吹婚 😂😂😂 而且記得瞞著我的頭腦 不然姊姊太容易看穿我的他求婚計畫 xD

好啦好啦~生日快樂我的臭貓
跟你一起的第六個生日 希望你快快加油 賺100然後99讓我花 好讓我可以休息休息一直吃肥肥 😂生日快樂 ,我愛你❤️
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最后的最后
看回以前的照片 我顿时发现
眼镜跟发型一样重要!xD

2 comments

  1. 祝福你们 也谢谢你写这篇文章 因为我现在也正在处于一个全世界都不看好我们的请况 他们都说别让这个男生浪费自己的青春 听到后 我偶尔会受影响 偶尔会难过 但 愛情是我們自己的 莫用他人的眼光去看他們感受不到的事物 所以我相信 我们会越来越幸福 而且是被受祝福的 :)

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    1. 我的不看好情况是因为我们两同年也正处于大学学习时期哦 所以我这里真的太多反对 但他们都是担心
      的确青春是不可以浪费但如果你不那么想 那么就努力证明给自己看你一点都没有浪费
      有时候东西是需要时间去磨练和证实
      虽然一定会影响但前提是不伤害任何人之前做任何决定 和不伤害任何人下做自己
      难过是会的 但表示你会更有机会证明自己哦
      加油~幸福是自己感受的 我相信每个人都可以
      虽然听到这种事情发生也提你感到抱歉 但是加油哦
      因为我也是很难很难熬出来的!

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